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想家

身居他乡、想家的感觉,

想家 想家是每一位游子的心结:当我们疲惫时会想起家里其乐融融的气氛,因为家才是心灵休憩的港湾;当我们饥饿时首先会想起家里的粗茶淡饭,而决不是饭店宾馆里杯觞交错,在那尽管有山珍海味,尽管富丽堂皇,可那毕竟是别人的,我们得端端正正地温文雅尔地保持绅士形象,而只有在家,尽管只有青菜萝卜,却可以狼吞虎咽,可以翘着二郎腿口若悬河地海阔天空;当我们委屈时,首先想到的也是家,因为在父母眼里,自己的孩子总是最棒的。想家的时候,才意识到客居外地的孤寂;想家的时候,才意识到家如酒,越陈越香;想家的时候,关心故园的天气预报风霜雨雪;想家的时候,才更深地感受到人与人之间的那份心灵互托的默契;想家的时候会拿起电话,通过电波把思念从汪洋中拉成一条条小溪;想家的时候会拿出相册,通过画面让记忆在脑海里回放一幕幕的镜头;想家的时候走进梦乡,梦回萦绕的是家乡那由窄变宽的街道。

我的童年是在巴中度过的,只记得那时无忧无虑,现在回想起来,心头还荡过阵阵幸福。那个年代的父母都很忙,无暇顾及我们太多,我们就这样无拘无束,快乐地成长着。饭桌上父母有时说着我们听起来象外国语的家乡话,每每此时,我们三姊妹就会发起抗议,原来谁都不希望自己被冷落,那时父母感情很好,所以倍感家的温暖。总也忘不了姐姐和她的伙伴们说鬼的故事,她们上学要翻过一座山,她们说山顶上有时会挂起一块红布,有时还有毛骨耸然的怪叫声,她们说那是鬼做的戏法,天真的我确信那山上是有鬼的,以至于我一直没敢翻越那座山。

幸好我还没到上学年龄就举家迁回了老家,不知是因为自己长大了还是因为回到老家关系多了,父母好象总为一些锁事争吵不休,曾一度我很想离开家远走高飞,那时总会做一个同样的梦,到处是皑皑白雪,白茫茫的天地间只有我一人。于是似乎更明白了柳宗元的“千山鸟飞绝,万径人踪灭,孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。”的诗境。我一直没明白父母为何要合久必分,分久必合,母亲带着太多的遗憾、太多的不满,郁郁寡欢地离开了我们,我们都劝爸爸再给我们一个新家,虽然年龄以大,内心深处依然在追求那份真爱,依然喜欢那份浪漫。每次爸爸都莞尔一笑:娶一次就足够了,接下来就会不断地诉说妈妈的好,每每此时我在想,妈妈在世时俩人为何不能恩恩爱爱呢?也许是那个年代的人们有着太多的压抑,他们也没习惯去表白,甚至连善良的爱意说出来都是极难听的。

前几天爸爸来电话说因要拓宽道路,要占我们的水田,我当时的想:造福后人一定要支持。这些年来尽管爸爸长住在姐姐那,可我觉得自己还是有家的,我还会时时想起那栋锁了很多年楼房,因为那里有妈妈为我们留下来的记忆。它记录了父母间的恩恩怨怨,记载着我们成长的足迹,那留下了我们的挑灯夜读和秉烛长谈,也留下了我们的欢声笑语和黯然泪下。姐妹之间这份相依为命的情感是我生命中最重要的一部分,每次我们在电话里都给对方以真切的关心和无所顾忌的谈笑,每次都以轻松的口吻谈论着轻松的话题,放下话筒,心头却是沉甸甸的。如今的她们已为为人母了,曾经的记忆已远去,从此只能成为儿时窗前的风铃,摇响记忆的回音。如今的我们在担负着该尽的责任和义务,我们都在为生活而奔波,我

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